Profil de 瑾田瑾 TIAN JIN PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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31/10/2007 等待无论何时都是意见难以承受的痛苦事情今天公司停电，所有的工作都被搁浅了起来，焦急的拿了同事的笔记本，结果发现没有网络连接。郁闷的要死的心都有。
下午来了电，焦急的打开电脑，紧着手处理了所有的问题。满脑子的不确定，祈祷事情能够进展的顺利一些；
今天看了一下日程，发现事情很是难以处理。还有好几个月，我真的难以忍受等待的煎熬；
小同事生日，也是他工作一周纪念日，她约了几个平时要好的同事一起去庆祝，呵呵。希望玩的愉快了！
30/10/2007 普遍现象中请不要让自己堕落成普遍今天他的那几句话是多么的让人难受啊！尤其是一个你尊敬的人口中说出这样的话。事实上我早已经有一种意识，就是他们知道所有发生过的或者正在发生着的荒唐事件，只是睁一只眼闭一只眼的放任自流。可是心底里对他的依赖却愣是把这种深刻、又正确，同时让人难以承受的认识拒之门外；可是今天，从他的口中，我明确的得到了信息：这类的事情在这个社会这个时代这个环境实属普遍现象，所以大可都可以被人接受。呵呵，如此的结论，我怎么也不会想到；我承认我在这些谈话中受到了很大的伤害，不过这将决定我以后不会受到更深的痛；
关于雇用员工，我认为人力资源部一个很大的责任就是照顾好员工的道德风貌，因为人力资源部是一个企业的文化的建造者，又是这种文化推广的主力军，一个公司如果光以所谓的专业技能来评判员工是否得到肯定，那这个企业就不会有长久的发展和可观的前景；因为员工的道德素质和集体观念以及团队协作能力、自我控制能力、个人人生规划都是此人在企业中发展的基石，又是企业文化的主体，如果一个员工一旦在道德层面被否定的话，那么，这个企业只会举步维艰；
鉴于以上几点，我忽然发现老二是一个楷模，除却其他的自己的性格不能容忍的一些问题，他在这几个方面还挺有原则，挺让人尊敬；
今天顺道去家具城晃荡一圈，被一套紫红色的椭圆的床吸引住了眼球，乘等电梯的当口，贪婪的盯着她看了好大一会儿；
这两天那个朋友老关机，不知道他在做什么，如果有事情，它可以告诉我，其实除却其他的，我还是很乐意和他谈天说地、帮他梳理心结的；但是人总是贪婪的，你乐意和他在一起一秒钟，他却一定会希冀你和她能不能呆一辈子，这简直是不能让人容忍的事情；
今天六点半就爬起来了，因为觉得心情特别的开阔；可是一个意外的电话却浪费了我20分钟宝贵的时间，害得我错过了和老大约定的时间，而又一次做了不守信的人；早上去签证，一堆的材料，本来一直想让头头审一遍，可是觉得全是英文的，头头会很烦的，所以自作主张把东西都一手操办，不过看似一切都还顺利，只是期待他们能够签得顺利一些了；
下午的货终于送到了，看的很多，但是还有一些要照顾的事情，今天晚上不能早点睡觉了，需要给太平洋那边的伙伴挂个电话，因为他们工作效率太低，办事速度太慢了。 28/10/2007 给人也给自己的劝诫当你总是以积极的心态来思考问题的时候，你会发现事实上你应该注意一些别人眼里的消极和自己太过“高”的情绪；反之，你最好永远都别有机会把所有的事情都消极对待，或着消极思考。因为太高，你会在某一个时候享受这种高涨的情绪和情感上的满足，尽管可能的会在高过了之后受伤惨重，但是如果你一直处在那种消极的思绪中的时候，你会饱受折磨。
工作需要一个方向，但是很多时候你都难以抉择，取舍不当会让你的人生面临毁灭性的打击；
生活需要减压，不要把任何事情都往怀里揽，觉得做的多成熟的早，但是当你对这些事情有了概念的时候，你就么有必要再花费宝贵的青春去做这些事务性的工作了；
不要太在意别人对待你的态度，但是一定要非常注意你对待别人的态度；因为别人对待你的态度表明人家需要你提供额外的好处，但是对待别人的态度让你成为一个温和谦逊的可以分享心情的人；
如果不能忍受污浊的空气，就努力去改造环境；
如果发现爱了，那就坚持下去，但是不要对爱情本身怀疑或者期望任何的附加值，因为爱情本身不依附于任何的权、势或财；当然如果受到欺骗，就一定让自己明确这不是你值得爱的人；当然了，他虽然不值得你爱的人，但依然会很可能是值得别人爱的那一个，所以不要试图去伤害任何你爱过的人或者爱过你的人，因为他还是另一个人阴晴圆缺。
任正非的率直与坚持，尽管面临多方责难，也深陷多事之秋，但是坚持就是你的性格，也是成功的基石；当然羡慕并不等同于 欣赏他为了对付新劳动法而让所有有7、8年工龄的老员工自愿辞职并重新签订合同，这既不道德，又没有多大的油水；
学会妥协，接受别人的意见建议，但不要把自己的思维置于冰柜冷藏，那样会让你在没有别人的建议意见时变成3岁的的弱智孩童；
让有思想有创意又敢于为自己的利益坚持或者计较的人做你的朋友，因为你会学到你手里的什么东西不是你的，你也会学会不要把自己的东西奉送给不欣赏你不认识你的礼品店价值的人；
接受生活中的不公，不要去为自己的委屈辩解，因为就算是你确实被委屈，但别人看来也没什么大不了；关键是你的生活不是人家生活的内容； 给朋友挂个电话，因为知道了不管你到那种境地，都会有朋友的不嫌不弃地和你分享一个被窝。 27/10/2007 爱自己是一门比较难修的必修课2007年10月27日 星期六 大雾
今天一天默默的坐在这个角落里做着这个岗位应该做的工作。员工保险费用明晰、员工考勤的统计、签证材料的完善、办公用品的结存整理。差不多的都已经完成了。可是就是落下了近来一直被盯着的办公用品，唉，不知道为什么就是不愿意做这件事情！整理了硬盘中堆积如山的材料和文稿。霎时觉得世界耳目一新。
今天朋友终于打电话过来，解释事情的发生、发展和结局。可能是因为自己已经形成了原谅别人的思维逻辑和观念吧，所以很轻易自己的的怨气和愤怒就消失殆尽了。所谓的背叛现在想起来也不是什么难以承受的了。只是自己经历的太少，被伤的不够深，所以有一丝的伤害或者挫折就会觉得世界都在和你做对。觉得世界都在背叛你的情感和真心。
看见了“朋友”一家的和和睦睦，霎时自己的孤单都被温情所溶解。呵呵，我想我的悲哀是我只懂得欣赏别人的幸福！
天雾蒙蒙的一片，空气中到处是HO2不安分的因子，觉得皮肤手感不错。湿湿的，滑滑的，眼睛因为涂了睫毛膏也显得大而有神，衣服穿的有点少，所以脸色不是很悦目。
老大老二都回家了，所以公司的空气估计又会混浊得让人难以汲取维持生命的那点空气了。心静自然凉，可是我不能无知到对这种环境充耳不闻、充目不顾的境地。大概是我的社会人文素质很是缺乏的缘故吧。
好朋友说我从来都不是对她倾心相告，可是我也有一些难以启齿的难题。所以我只能是辜负朋友的一片真心了。不过好像每次我都会竭尽所能的去辜负我的朋友、亲人们，还没有丝毫良心的去忽视他们的关怀和爱。我应该不被人爱、不被人关怀才对。
或许我应该学习去爱别人，不过据说首先得会爱自己。这对于我是一门比较难修的 必修课。 天下最烦人的事情 我发现天底下最烦人的事情不是你不会做的事情，是你会做却怎么也不愿意做的那些个事情。 26/10/2007 同事让我很觉得自己缺少那么些东西刚才和一女同事去外面洗澡，同行的当口聊了很多，发现她很有思想，也很有主见，这个女孩有着一种我向往过的洒脱和我所不能够企及的直率，同时，她的懂事和见解我也非常的同意和欣赏。希望能够有很好的发展，一起也罢，分开也好。
老大今晚在公司，他们又要开战，我呢，还得回家看书。
读别人的博客，和别人读你的博客他知道了我的博客，我不知道他还会不会读，但是于我，我知道他读得越多，就会对我有越多的疑问。我不知道假设我会跟他有机会讨论这些话题， 我会不会竹筒倒豆子全数倒给他听。这里我考虑的一个是彼此间信任的程度，另一个是这些事件的当事人会有什么样的反应。
我其实不应该记录发生在别人生活里的事情，可是习惯于“多管闲事”的我总是把任何发生在身边的事情或者进入视野的问题存储与大脑，还一遍遍地思虑加工。我想我应该是在写一部小说了，其中用第一人称的修辞和夸张的手法使其晦涩、难以读懂并极尽折磨读者思维之能事。
我读别人的博客，会站在无数个不同的角度去品。有时候看他的文笔，有时候看他的字里行间流露的悲伤和惨淡，有时候会忍受错字满篇却又情真意切的情感告白。我读博客，通常会首先定位自己，分清自己是博主的朋友还是知己或者仅仅是过客。就像如果那个博主是我眷恋很多年的蓝颜知己，我会尽可能的在第一位的时间去挖掘他的感情世界，当然，所有的内容都会是我关心的。
所以我不知道别人在读我的博客的时候，在意的是什么，或者期望的又是什么？ 心境变迁终于干完了今天的工作，放松神经，深吸一口气。我突然意识到很久没有如此的放松过了。
接下来有需要思考一件一月后才能够发生的事情。可是我也不知道是杞人忧天还是忧国忧民，想着自己的时间还是蛮紧的。11月18号要考试，12月5号要参加展会，中间就有12、13 天的时间，还要安排欧洲之行。我不知道这件事情会怎么进行。
今天手头这几天让我急得上火的几件事情终于都告一段落了，我也能够舒开眉头扫这月的尾巴，同时准备下月的考试了。
同事小女生要过生日，记得去年的那一天也是她来公司的第一天。当时公司组织香山游玩，回来后办公室多了一机灵的小丫头。当时看见她很是激动，至今天才明白当时激动的缘由。
办公室的气氛最近很是活跃，原以为脱离这种低级趣味的谈话会有点寂寞，也会使得人与人之间产生隔阂。但是事实上这种状况既安抚了自己的激动情绪，又很幸运的没有造成不可承受的局面。
来了一个“怪”领导，办事雷厉风行，很大程度上带动了大家的积极性。不过在这所有的事情进行的热火朝天的时候，希望大家能够都有这种干劲和志向，而不是把心思一味的花费在荒糜的感情游戏上。
所谓的欺上瞒下，我觉得在某些时候是很必要的，至少你不能把所有的事情都竹筒倒豆子倒给你自以为可信的人。
有时候自己犯过了某种错误，就没有信心在其他人犯这种错误的时候给他们适当的告诫或者宽慰。因为自己已经失去了这种资格。
老二想回家，可是听他很无奈的口气我也很是替他难受啊。可是很难有一个万全之策的。
自己一直坚持自己被人误会，但是当你所尊敬的人来告诫你你确实错了的时候，无论如何，你肯定是有一定错的成分，所以要谨慎。
爱情呢，在遥不可及的地方，可是最难的是自己竟然分不清那是它的背影还是一步步迈向你的盛满温柔的笑脸。 19/10/2007 雷厉风行？明天在干？今天忙的焦头烂额，但是事实上很多事情都被束之高阁。我郁闷的想跳楼啊！！
这些事情，他们不让我管，可是到头来就没有了人管，老大问起来的时候，我肯定是被第一个开刀的对象。唉，殿上之臣！伴虎伴君？
副总很毛，因为老大的问题。其实这么长时间以来，不仅仅是副总先生，包括我们大家已经都被磨掉了全部的棱角，还有进取心。所谓的雷厉风行，在这里变得一文不值，然后大家都是一种明天再干的态度，要不就是反正没有人验收结果，我干脆就束之高阁。
我在这其中犯了一个致命的错误，就是随波逐流。
所以我的工作，简单的不能再简单的一些内容被我硬是搁置了起来。遗憾，为自己伤心！为老大老二伤心！ 18/10/2007 羚羊和狮子，谁主动谁生存。三番五次的伤害我已经变得麻木了，突然而来的爱情告白却让我不知所措。因为对感情的事情已经完全失望，所有的幻想也已经遗失在冰河世纪，这样的冷热交替实在有点让人难以接受。
我忘记了我最近一直没有学习的事，潘刚说了，要跟在狮子后面，掌握主动性，采取措施，蒙牛干超级女声，潘刚搞奥运和明星，睿智的年轻人。 如果有人在你后面说：看，他是那个地方出来的呢！对于那些事情，目前我只能是感到遗憾，因为实在是无能为力；于己于人，这都是一件很伤神的事情，但是对于我，我最大的问题可能是如何处理和他们的关系了。
这样的事情我以为只是一个人、两个人一时糊涂犯了错误，可是原来是一种习惯和一种氛围，在这里面的爱情我相信是有的，但是是极不负责人和极不道德的，所以也不应该被称为真情。在这里就像大学舍友间讨论的：放弃才是美丽，于己于人，皆是福！
周围的人说起来都用哪种口气，我只无奈的反应，因为我实在是不能违背良心去说话。好话或者坏话。就像我不能违背我的心去大方的接受一样。当然了，曾经的确是也干过这种违背良心为别人说好话的事情。
可是我现在突然间怕起了一件事，就是如果我走出这个地方，我会不会被人家说成：看，她是那个地方走出来的呢！这种想法让我觉得晚上会做噩梦！ 这几天不能写博客 这几天一直不能写博客，也恰巧脑子里没有任何的想法，人没有感情的时候就是没有任何的灵感或创意。
在想 为什么就没有了感情呢？ 是被伤的太深了吗？
痛都痛了，就忘了吧！ 16/10/2007 要做外贸了，现学点东东14/10/2007 休假的首班车把我带进了愤恨的漩涡今天是我假期的第一个日子，我大包小包的来到朋友处，因为知道，就算是全世界都不要你，妈妈也不要你，她总会没默默地承受你的废话和你的麻烦。
昨天晚上和同事们一起疯了大半夜，回去的时候，不知道是被刺激的过了头还是酒精的强度太大，只是我对他说了那些无聊又让自己丢脸的话。
我对于他的爱戴和爱怀，我想不是他不理解，别人也不会。应该说是没有人会理解。所以他的那些事情对于我是彻头彻尾的伤害。
今天一大早发现了这件事情，尽管之前已经知道事情已经变得很糟糕，但是毕竟没有亲自证实，怀揣着一丝侥幸，可是今天当事情摆在眼前的时候，就觉得全世界都在嘲笑我，我既愚蠢又固执。固执的是一直只相信自己的感觉，愚蠢的是知道事情已经变得彻头彻尾的糟糕却依然固执的坚持自己的想法和做法。也从来没有考虑我为什么要为他做这些事情。包括为他掩饰和卫护。
离开公司的第一天，有淡淡的思念，给好朋友们秀了公司的训练视频，他们说我有些沉迷。我承认这是事实。 13/10/2007 色彩缤纷的迪斯尼世界-狗狗的天堂临出门，心里有一千个不舍得，不过幸亏只是暂时的离别.
下班后.迫不及待的去会所酒店和办公楼转悠一圈。一切都是进行时，都在热火朝天的建设中。
巡视了狗狗酒店一圈，我的心呱唧呱唧的在每一件都会叫个不停。
蓝色红色黄色绿色，五颜六色的墙裙搭配天空色及蓝天白云的墙壁，每一个房间 都是色彩缤纷的迪斯尼世界。
期待能够有可爱的狗狗尽快入住。
应该等我回来就会完全的展现他们客人的风貌了吧！
期待ing! 恋上了我的床，前天新添了粉色的床单和床帘，外加一床崭新的能够裹得住我的脚和头的棉被，简单的搞了一下床体外生，让我睡觉和做梦的空间大了近一倍。一张大床帮我认识到了一张更大的床的作用，你可以躺在床上看书，看电影，看电视，发短信，煲电话粥，还可以坐在床上吃冰欺凌；顺便可以攫取运动的快乐（练倒立）
早逝的跟我的 大床告个别因为要出门旅行。 生命的意义就在于创造意义已经交代了所有的工作，所以今天大半天都很无聊。没有工作的我是多么的寂寞啊！想一想接下来近十天我都要在没有工作的环境中生存，我的心都快碎了！重要的是，我的无比的单纯和傻都会在这个没工作的寂寞的假期中被扼杀，虽然我很讨厌，但是他们是你身上的或者生命中的痕迹。弃之可惜！
明天会有意见比较有意义的事情，但是这种有意义只是形式上的 ，是他人的有意义，我只是创造有意义的工具，较之其它一般的工具来说，是主动工作不是被动被使用。这一点值得庆幸；
朋友说他看不懂我的文章，其实原因在于我，一时我说话的风格，二是我说话的内容。我会把风马牛不相及的东东扯在一起狂砍，而且大家的思维不会有我这么敏捷，我坚信。（朋友别哭！）
窗外的天已经很凉了，事实上应该拿“冷”来形容，手脚都是僵直的，因为心态热的缘故恐怕（据妈妈讲，心热外冷）；
这两天添了一床被子，让我的睡眠质量及数量有了新的突破，幸哉乐哉！
关于休假和烦恼明天开始为期十天的休假，一直都很想回家看看，但是一来没有买到车票，二来又想了想回家要面临的一堆乌七八糟的问题。还是打了退堂鼓，就计划在附近的几个城市晃悠几天了。
妈妈是个多疑的人，我要是回家，她一定看出我心中的不快乐，又要刨根问底我发 什么事情了，其结果直接会导向她一直坚持的 回家工作，回家嫁人。这几天又恰巧是公务员考试及教师资格认证，我要是回家一趟，那么我极有可能堕落到做国家公务员，吃共产党饭的地步，或者堕落到三尺讲台埋葬我的青春和年华。
我不是个善于依靠别人的人，而且满脑子的想法和计划还有不安分，所以我坚信我不能嫁给安分的有房有车有财产的男人，那样我会觉得我是个寄生虫，而且没有人会在乎我的想法和不安分。这个妈妈不懂。
践与生命之约
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