流年不利，像我们这样的对外的餐厅，这个时候可谓是举步维艰，每天苦守着诺大的地盘，却不知如何着手带来更多的消费者。雅静或者激情的音乐，也让人的心情烦躁不安。门口过客中，黄头发蓝眼珠的影子越来越少，我们的心情也是越来越糟。

事实上我们目前是在“守株待兔”。一句老话，但是造就了无数个凄惨的故事，也道出了无数个凄惨故事后无奈的心境。

所以我日夜的思考着,思考着如何能够改变或者突破这样的窘境。

很多主意，但是实践起来却是难于上青天，这是一个小营生，不是诺大的公司能给你强大的经济支持和人脉支持。做任何事情你需要考虑到人员是否齐整，或是否能够及时供给，投入的是否超标。这些忧虑给我这样一个新手带来了前所未有的挑战，进而使得我有一些胆怯。

但是再困难我也不能裹足不前，没有改变就只能等待死亡。当然改变中没有创新和实践性更是等于疾步走向死亡。

这是决策性质的改变。

    关于这种酒的起源，有一个凄美的爱情故事。这款鸡尾酒曾经是1949年全美鸡尾酒大赛的冠军，它的创造者是洛杉机的简·杜雷萨，玛格丽特是他已故恋人的名字。在1926年，简·杜雷萨和他的恋人外出打猎，玛格丽特不幸中流弹身亡。简·杜雷萨从此郁郁寡欢，为了纪念爱人，将自己的获奖作品以她的名字命名。而调制这种酒需要加盐，据说也是因为玛格丽特生前特别喜欢吃咸的东西。 
    玛格丽特主要是由龙舌兰酒和各类橙酒及青柠汁等果汁调制而成，一般在餐后饮用的短饮。因为龙舌兰是一种产于热带的烈性酒，所以刚刚入口的时候可以感受到一种烈酒的火辣，但瞬间这种热力就又被青柠的温柔冲淡了，后味有股淡淡的橙味。这种感觉好像就是简·杜雷萨和玛格丽特的爱情一样，热烈，又有一种淡淡的哀思。 
    调制Margarita的基酒为龙舌兰酒，墨西哥的特产。龙舌兰是一种植物，也就是我们所说的芦荟。在墨西哥，这种植物主要栽培在哈利斯科州的塔基拉镇（Tequila）一带，墨西哥政府明文规定只有用该地产的特种龙舌兰为原料所制的酒才能成为Tequila，其他品种的龙舌兰所制的蒸馏酒只能成为Mezcal。因为采用连续式蒸馏，这种酒能够保留原料的独特天然风味。龙舌兰酒原只是墨西哥当地的地域性消费酒，随着以龙舌兰为基酒调制的“玛格丽特”鸡尾酒的大受欢迎，使龙舌兰酒摇身变成了世界风行的饮料。除了调制成各种鸡尾酒和加水饮用，龙舌兰酒还有另外一种很特别的喝法：先将盐放在左手手背虎口上，用拇指和食指握一小杯纯龙舌兰酒，再用无名指和中指夹一角柠檬，用手指挤柠檬汁入口，再舔一口盐，然后把酒一饮而尽，这种喝法无论是风味或饮法都堪称一绝。

    其中最有意义的一环是调酒师们（包括我），把湿了柠檬汁的杯沿沾上盐，这一道程序意义举足轻重。

    如果朋友们路过，可以进来品尝我刚出师的玛格丽特。

This could be a special day for me. I have been silent for a long time and have been enjoying these silent consequences. I know nothing about human being but this period of life made this obvious to me.

To be happy, one friend says. And I am working to be happy. But sometimes, when you unconsciously are working for the nerds, you are not going to be noticed. Then you got dammed ruined. This should be what you always put attention to and where you need to stand steady.

I heard some of friends complain what they do and who they meet with daily, they hate those herds in their eyes, but what they did not know was in the complaining, they themselves have become one of them.

幸福就是当一个朋友或者一个熟人在没有依靠的时候给你打电话让你帮他的忙。这个时侯你是她能够在患难中记起而且相信不会遭到拒绝的一个人。有的时候因为你做了某种事情给了她温暖，但大多数时候这种状况下她只会从潜意识判断，你是个值得TURN O 的人。

之所以有这种被记起的时候，是因为你在为小事的时候给了她这种影响，让他在心底里已经对你有了足够的信任。于我而言，这些事内在，不是形式。所以我不会因为和女朋友们吵架或者拌嘴而生扥起来。我只会以在患难中别记起而感到安慰和幸福。

我的朋友，你累了困了需要一支胳臂搀扶你走出泥潭的时候你会想起谁？

我是一个不愿把私生活和工作牵涉起来的人，但是很多时候这样的环境却把我当成怪异的人，如果说我作为老板的秘书可以通过把自己的不满或者自己的希望通过老板的老婆“递话 ”的话，我就是完全违背了自己的原则。

我也始终不认为作为秘书就应该和所有的其他人保持距离，作为翻译就应该原封不动的把老板的话翻译给对方而不顾及背景是否明晰。这完全不关乎翻译的准确性和传递消息的公正性。

我想，秘书工作可以给我以品格的锻炼和升华，翻译的工作可以给我以敏捷的思维训练以及正确的处世态度训练。而这两项工作最重要的是给你以广博的见识和博大的胸襟。

但是这样的经历缺少一样东西，就是管理能力和决策能力。在有压力的情况下明智决策，在有风险的环境果断投资，在有波动的形势中有效管理。

一个人是否成功，一般在于天生，大半在于训练。性情和气质，性格和知识，都是可以通过恰当的训练得以成就的。

日本肥皂剧情定大饭店讲的是一群人为了一个酒店团结一直对外，其中的女主1号小田桐杏子更是为了顾客的满意而不惜一切付出。这样的爱和盼望将他们团结在了一起，我没有看到结局，但是我相信结局不会出乎意料，因为爱就是征服，团结就是力量。

    一个企业的振兴在乎团结，在乎盼望，也在乎爱。 

今天和朋友说起自己的往恋，也就是经年的爱情故事，突然间记起来他说过一句话，说我是个酒店的工作，我应该去酒店工作。今天晚上，在对自己目前的工作有个认识的时候，我突然就认识到他还是那个了解我最深的人。

酒吧和餐厅，两者的结合点，Mexican Wave,长久的历史，和永久的期盼，这是很多人的梦想发源地，也是一代人的期盼和惦念。纯纯的聚会，老朋友的问候，家庭的温馨。我想我是很幸运了。思念朋友，就像若干年前，我的第一次和他的分离，尽管就一个月时间，但是我的意念和我的思念，此时此地，不同的环境，同样的心境。

电脑有点问题了，相机也有点问题，手机更是有问题。妈妈的身体有问题，哥哥的事业有问题，难道我应该怪自己没有认真的工作，晃荡了一个月以至于一切都如此的紧俏？自己第一次做选择，也挺艰难，感情上的，物质上的，原来换一份工作会这么难耐，我左思右想，还是无法让自己在感情上承受太多，所以断然决绝，未料到又要遇到这么大的困难。

一个人在外面，总是不能够不给自己留一点积蓄。他又和我要钱，我不忍拒绝，可是隔了一夜，我忽然明白，我这样每次都姑息他会让他越来越坏。但拒绝之余我又在想如果真是由于我的吝啬似的他失去这次发展的机会一辈子痛恨自己的。每个人都是为了自己的亲人好，我又何尝不是，所以我从来没有过坚定地想法和不顾一切的冲动，我做每一个决定，都是思前想后，每一步也都是举步维艰。我也想在拿到工资时去蓝岛大厦买那套自己心仪了很久的银灰色制服。

不过这都是无聊的时候的杞人忧天了，我最近的叹息有点多，我想等我处理完这档子事情后一切应该会稍有改观吧。

朋友说觉得或者很没有意思，很迷茫，总是在寻找目标，然后要在有了目标后卯足了劲赶以便实现目标。与我而言，我就会在这样的基调下想，达到目标后呢??一刹那的激动，幸福？？随后一是迷茫，寻找，孤单？

我也会迷茫，会寻找，会为目标努力。但是我会在寻找中思考，在迷茫中思考，也会在为目标努力地过程中思考，然后在思考中享受。享受每一个细节，谈判桌上的唇枪舌战，厨房里锅碗瓢盆的叮叮当当，办公室里的雷厉风行，抑或是凌晨的酒醉无归处。

听着“I miss you in my arms, tonight.”想象自己这样的去思念一个人，或者让一个人这样的思念我。

躺在医院的病床上享受来探病的故交的关心和同情。或者一个人在没有人陪的时候和临床的病友谈天说地；

在超市买了没有被杀死的鱼后满头大汗满脸痛苦时突然间抬头看见别人奇怪的眼神时给一个无奈的可怜的苦笑；

对于我，每一件事情都是一种经历，每一件事情都令我欣喜。

所以我基本上应该是个很快乐的人了吧？

   这是一种新生活吧。完全不同以往的。

      过了几天蜗居的生活，重返社会，觉得一切充满新鲜，充满挑战。

      我是一个可以自己娱乐自己的人，在什么样的环境下都是不安分，在工作的同时不会让自己的心灵太过荒芜。在原来的地方，安静的什么都没有，但是我的生活依旧精彩纷呈，心情也大多数时候没有被荒芜。

      现在的环境，各色杂陈，可是依旧，在犒劳自己的上，我毫不吝啬。在没有朋友的时候一个人在STARBARKS喝一杯咖啡，读读自己喜爱的书籍，或者一个人到充满特色的西藏餐厅看他们的表演。在一个陌生男人问我为什么不选择“定居”的时候，我突然间意识到我不是因为寂寞而去寻找各样的节目，而是因为各样的精彩让我选择一个人。

      有点思念小D, 他应该还在上海吧。不过很多事情只能是随遇而安，或者是随缘而定，如果他们来了，则热情的迎接，如果往了，那就不要沉迷在怀念和思念中。

   不过或许，这都只是因为我太爱自己。   

这几天一直和dirk在一起。爬山，吃饭，游颐和，逛北京的大小胡同或者取笑秋日凉风中游完泳裸着上身的男子，

Star barks, 很多时间只是路过，顺手抓一杯咖啡，从来不敢久坐，一是没有时间，二是一个人。

他问我，爱情会是怎么个样子。对于我，我都没有概念。有很多和我吃饭的人，有很多和我K歌的人，也有很多我愿意与之一起逛街压马路或者打球的人，也有像makeyame中身材火爆、歌声动人的吸引我注意力的酷哥，但是没有一个人能够让我毫无牵挂丝毫不受外界干扰，平静地，安静的，甘心的花很多时间，在忙碌中抽出一个下午，悠闲地喝杯Cappuccino，在累的骨头散架的晚上，兴趣盎然的数城市中窗口中逐渐多起来的灯,或者在咖啡店关门后在地铁站的长凳上依靠彼此的肩膀听喧闹的人声。。。

（很多时候，不是事不对，而是人不对。）

想想看，他应该是第一个让我能够这么随意、这么安静的一起分享生活的人吧。他礼貌、懂事、随和。不会像很多男子一样，只会为了和你上床而和你在一起，也会在你拒绝后的第二天就问女孩子同样的问题。所以，我的这几天过的很轻松，很愉快。

他不会在你靠在他的肩膀上十分钟后断定你被他的魅力所倾倒，已经开始对他投怀送抱；也会在累了的时候孩子气的靠在你的肩膀稍栖，或者搂着你的肩膀给你减压。他不会让你担忧，也不回让你顾虑距离。

这样的一个朋友怎么想来都比一个法定伴侣来的强。爱情如果不能比它更自由，那宁可不要。

送别他的时候，有很多的不舍。出了站门，竟然泪流。不盼望再见，却盼望重逢。    

     These are confusing me all the time. I do not know why I chose them at all. Sometimes it comes so just right, the moment you are in need, and you are dying for what it can bring about. Then you got to take it. That is the way it works to me.

I chose what I need; I plan what I do.

And I still care for those who do not care for me. 

and that is bad

今天定了合同，本来是三年期，但是还是尽力争取了一年期的合同。我想这样子我就不会像过去一样太投入而没有给自己其他机会的准备。

和朋友说起自己的梦想，些许年后，有了自己的积蓄，可以开一家酒吧，或者安静的茶吧咖啡吧，在一个很好的地段，像是后海就不错，安静，有文化的氛围；突然间朋友的问题使我很惊诧。因为他发现我现在在餐厅这样的单位会有很好的机会学一些酒吧管理的事情，这确是我从来没有想到的。看来上天待我不薄。

有些事情，永远不得已的。但不经意中又可以在这种不得已中得到安慰。就象现在，全球经济的大范围凋落，直接影响了我的工作开展，使得我定好的工作没有办法开展。可是意外中我得到了这样的机会，高薪，轻松的氛围，又有所有我需要的机会。

朋友问我，如果我以前的上司知道我现在的工作，他会怎么想。又或者说我如何向他解释。这在之前，一直也确实是我心中的一块心病。可是此刻，当我答应他们的雇佣请求后，我不再矛盾了，这便是我的生活了，我过的自在，就着我的选择。并不是针对一个人，或者为了报复别人的一个错误。这只是无数个巧合中的一个而已，仅仅是巧合。

    生命总是充满令人诧异的疑惑惊喜的巧合。

还没有开始工作，但是想了很多关于工作的事情。觉得已经接受了这样的现实，而且自己的想法也是可行的。所以就坚持吧。机会很多，自己呢，却需要很大的努力，才可以最终做一些事情。我想今天发生的事情应该让我明白他的不可靠性，不要指望他会因你为他着想而感激你，或者惦记你，因为那是不可能的。他只会在能够为自己腾出空间的时候弃你如草蔽。就像今天，她说的话，他肯定知道。

所幸，我不再因此而感到伤心。

今天这件事情真有点骇人听闻，没有想到36岁的老太太竟然无聊的会干这种事情，怎么就这么幼稚呢？为了自己的无聊的游戏，竟然敢把我拉进来涮。真是不知道被她那个我尊敬万分、喜爱万分的老公给惯坏的还是天生就这么愚蠢。我以我对他老公的尊重来尊重她，她却以这么无聊的方式来让我后悔。女人中怎么会有这样的人啊！惭愧！

气不过的事，你说我和她一点关系都没有，她竟然为了给自己撑面子把我拉进来涮，自己可能觉得没有什么，可是这却差点断送了我的工作。

这个无聊的女人！