瑾's profile田瑾 TIAN JIN PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/30/2008 走过的路 去大学时同宿舍的女孩的空间逛了一圈回来,突然那发现心绪无端的沉重.大学的四年,或许是因为自己走得太快,竟然什么都没有留下.
想想,多半是因为自己的脚步太过匆忙,所以每到一处都是蜻蜓点水,一个脚印也没有留下.我在陌生人的眼中沐浴幸福,可是到头来我最大的幸福竟然是被我忽略了那么久的朋友(舍友)的真情.毕业的那几天,我被自己的失落和要和他分别的苦痛淹没了头脑,忘记了还有我四年来相濡以沫的五位亲爱的伙伴.
上车的时候,看见送我的朋友哭了,可是我的心却被那些苦痛掩埋,看不见她们的爱.
我想这些已经离我远了.
明灭间 看见他们都在潇洒的挥洒青春,我却不论如何也没有办法洒脱的忘却记忆.
在盼望与彷徨中,我知道了什么是守得住的青春.
3/28/2008 漫长的一天 最近觉得日子很是漫长,可能是因为心中有了计划有了想法和渴望吧.总是希望这样的日子尽快的过去,那些特别的日子赶紧到来.
今天浑浑噩噩的终于过去了,觉得这一天过得竟然是如此的无聊.希望这样的日子不会再有第二个!!!真是难以承受!!
好朋友内心有很多矛盾,我没有办法帮助她,因为我同时说着为新的话和作者违心的事!对于他,心中的挣扎会越来越大,而且越来越难以面对!!我只能祝福她好自为之,一切顺利了!
而我,将会以热烈的心情迎接明天的到来!
3/27/2008 工作量与效率 不知道是工作量大还是工作效率低,总之每天都会忙到半夜.
今天下午才上班,出去了一趟,和法国的马术教练聊了很多,发现自己缺乏的不仅是见识,而且是执着的情怀.回来后,已经下班可是手头的工作还没有开始.小同事做了一边,,本来想要慢慢的教他完全做一遍的,但是终究以来因为太晚,二来因为太懒,就自己做了.
老大出差,明天一天都回不在,我想我会有点时间思考一下一些事情,并给长久以来拖下来的一些事情做个了断.自己的电脑文件挤压成山,每个盘里都满满的是文件,整理得时候才发现自己一年的时间竟然写了这么多东西.
昨天晚上翻出了去年接手人事后写的"人力资源部2007年度工作计划",洋洋洒洒28页,10个目标,怎样执行,如何分工,合适开始是结束任务,里面的一切让干了一年多的现在的我都是如此的惊诧,一个初出茅庐的孩子,竟然凭着意识的热情和盼望写出这么完整/这么成熟的一个计划.
可惜,一切的目标和计划只能是在一年以后的现在才开始实施!我想可能是我的文稿只是在老大和头头们的电脑里占了几千K的内内存罢了,谁也没有仔细看过我的工作计划因为从来没有人把他单过一个事业来做,并且那个时候,没有人会把自己当作一个人事来看待,所以对于我没有任何的附加期望.
今天晚上我者28页的东东打印了下来,我想我会继续我落下的工作,既然今年已经开了头,那要是做下去是有十足的理由和必要的.要的只是我的"执着和坚持".
AZA,AZA FIGHTING!!
BAXIA! 3/25/2008 心不在焉 这几天干工作有点心不在焉,我想个还是因为前几天的那些事情,这将成为我在名仕的永久痕迹.
每天晚上下班,当我思想一天发生的事情的时候,我就会发现我每天都会比前一天更加奇怪.譬如说,别人认为我应该在乎的事情我从来没有往心里去,别人认为是鸡毛蒜皮的事情的时候,我却在乎的不得了;于此,我说我自己与人不同;
现在说话没了尺寸,今天和老大那样的开玩笑,我估计我是疯了!于此我想我还是在乎那些东西的,只是给自己的 理由是"做到了就会得到的",也就是说一直给的自己下定义"没有做到".
我其实很怕在别人的期待中生活工作,所以我躲避了亲人,朋友和爱情,选择了陌生的环境来从零做起.可是事实是什么时候你都会无意识种陷入被别人期待的漩涡中,不能自拔,也无人相救.我想对于我最要命的事情是别人相信我能干100%.我却只完成了99%.
爸爸妈妈对自己的期待和骄傲,我想我只能是想100%去拼,因为我可以丢面子,他们不可以!所以有时候在想,要是人生下来就只有自己一个,无亲无故该多好啊!
由此我只能在心里缅怀自己逝去的童话,一个人工作,一个人生活,一个人爱.
决定还是提议?不知道这是个决定,还是个提议?
听倒这个"提议",我心里着实不是滋味.我尽量压抑自己的情绪,不让她表现的太多,用工作的内容和关于工作的所有问题来掩盖自己的情绪,可是,心底里波涛汹涌!
我每个周末的时候都从心底里盼望着能够和朋友聚聚,和哥们儿泡泡PUB,蹦蹦迪什么的.可是我知道我每次出门后有多么大的想回"家"的欲望,每天早起的盼望,每天晚上的盼望,将会没有理由没有目标.
自己最近的状态不是很好,情绪化的厉害,一直在想有没有治标治本的方法,可是这个时候听到这个消息,我不知道是上天在安排我的生活还是眷顾我的人生,因为这将正好会解决我的问题.
我想我对这个"提议"还是充满了盼望的,我可以离开感情,但是离不开工作,而且,只有工作才可以解救我,我应该因此而感到快乐吧?
3/24/2008 骗人的时候,每天都会做噩梦 今天在外面浪费了一下午的时间,清楚而说是一下午加一个上午,所办的事情也没有办成,但是想想,这让我觉得拿这份工资有点对不起良心.可是朋友昨天说的一席话,我真的是无言以对,他说的句句属实,我想等他弄明白我到底为什么这么坚持的时候,他应该会用硫酸泼我的脸的!
多少时日可以让一个人出现在我的日志里认识了一个男孩,觉得谈的时候很合得来,已经有那么些天了,但是还是没有很大的欲望会让他出现在我的生活中,我想我接受一个人的时间一般通常只用一分钟,但是让他出现在我的博客中,则需要他不断的努力不断的表演和我对他的认知程度了! 3/23/2008 最近很情绪化 我很清楚是什么原因,最近的自己很情绪化.总是控制不住自己生气和郁闷.我不知道什么时候这种因素能够对我有如此大的影响力,会让我的心情起伏不定,阴晴不定. 我在他们面前不漏痕迹,可是天知道我有多么大的情绪多么坏的心情.我不能任由这种情绪失去控制,无所制约的发展.我想我到底能够做些什么,因为所有我已经做的只是治标不治本.
可能我也真是有治标又治本的良方呢吧! 忽然间的感叹今天上班,打扫办公室的时候,忽然感觉百无聊赖,突然觉得应该思考一下正当的生活的正当的方式.我在所有工作都没有做的时候,开始整理自己的书橱,和自己的电脑.觉得突然间这一切的忙碌和每天早起的盼望都突然间没有意义了.忙碌的时候盼望的是做了些什么能够让别人欣赏,让自己欣慰;盼望的是能够做些什么可以让别人欣赏让自己欣慰;可是,终究不是什么时候都有这种可以做的事情!
因而,百无聊赖间,我知道了自己找错了方式;自己的立足点承载不了任何的重量;
心经常的会在忆起那个情景的时候痛的无法呼吸,每每这个时候都感觉到自己内心要放弃的渴望,可是终究,因为那些盼望那些忙碌的理由而拒绝了这种渴望.可是那天他说道那句话,我终于明白了自己的伤感来自何方.
一幽风飞散发 披肩
眼里散发一丝 恨怨 象要告诉我 你此生不变 眉宇间剌痛 匆匆暗闪 忧忧戚戚循环 不断
冷冷暖暖一片 茫然 视线碰上你 怎不心软 唯有狠心再多讲 讲一遍 3/21/2008 幸好爱过了 朋友终于结婚,那是个我爱过的男人,不过我爱他的时候他还是个男孩.执着地让我去他们家吃午餐,也固执地痛恨着我的一帮子狐朋狗友和一个后来和我有过一些渊源的男人.我想 男人的第六感也是很强的啊!
幸好是爱过,否则又会不知道该怎样伤神!
祝福他们能够和童话里一样的幸福美满! 我困惑地幸福着 同事有想法,几句话说的全是我也同样面临的问题.这让我觉得很是压抑.因为那些事情我一般会粗心加大意给忘记,但是他们一起聊的时候我又不能不回想这些事情.不过好在我生性乐观,并且生活的中心和快乐原由不会因此而打折.所以很多时候我同情那些因为一些小事情而伤神伤脑的朋友.也同时经常性的为自己不能够有效的宽慰她们而难受.
每天都有人会问我的收入多少,我的待遇如何,这个问题就像我妈妈天天问我有没有男朋友一样的让人厌烦.我想是因为我实在不想谈论这个话题吧!因为它让我心烦,干扰我的心意.
昨天有一匹马虚脱,完全的垮掉了,今天我也同样的没有一丝力气,我想我比马儿好的一点是我坐在办公室里,干我喜爱的事情,想我心爱的东西,因为我是往前看,而她,只能是回头看看墙壁,因为几乎永远他都没有回家的机会,就目前他已经失去了盼望的落脚点.
我傻傻的快乐着,有一个朋友最近和我有点别扭,我想我应该知道原因,可是我就是不愿意做点什么去挽回友谊,我想我是怕这种友情太过累人,也怕他们的关心会让我无法完全的享受作为一个坏人的快乐!我想在我对这份快乐交代之前,我应该好好想想我凭什么会如此快乐! 3/17/2008 对比,关键在于与方式和心态 想想你做过的,你就会知道其实你一样干得漂亮你现在的工作!
我的优点是我不会想像我会干很多而想要干那些自己已经确定会干的很好的工作!我喜欢折磨自己吧!!哈哈! 我曾干过的和我可以干的我干过导游,手里有一张么年有N+1多的人争先恐后的强要考取的国际导游证!
我干过教师,在不标准的发音和不熟韧的语言中,我得到那么多双眼睛的崇拜和尊敬!
我干过慈善,家乡,首府以及首都,我为几十个悲悯的生命注入活力;
我作为自由撰稿人,每一行文字和每一个故事都让读者的眼泪飞扬;
我手里拿着为数不多的人可以拿得到的专业8及英语证书,和翻译证书,
我手里有着人力资源管理师的本本;
可是我终究还是不知道自己能够干什么,因为无法想象得到有比现在干的秘书的行业更让我感冒的了!
有时候,看见他们蹩脚的以还能够在主席台上做专业翻译的时候,引力会有那么不屑与妒忌;
看见他们在在万众瞩目的讲台上给几百号人讲"life long learning"的是时候,有失落和不干;
可是终究,我还是想象不到自己站在那里会有多少的欣慰和满足,
所以甘愿放弃!
尽情的快乐和尽情的开怀,尽管看在眼里,我却不把世俗的和阶级的东西装在心里,
坚定的爱和坚持的生活,我想我的世界精彩纷呈!
一刻不能停止的一刻不能停止的,是那种让人窒息的疑惑.我时刻被那些东西所迷惑着,所以时刻就不会知道我的灵魂是在哪里游荡!
我想找一个理由一个接口,可是终究我没有办法对自己这么决绝.
那天,朋友说他迷恋新白娘子和许仙间的天地情缘,我说那种细腻的情感是两个女人才能够演的出来的戏.
其实我很明白,就像我这样一个没有女人味的女人来说,只要有了爱,也会一样的细腻一样的动情和演绎荡气回肠的爱情故事.
工作让我的心情保持愉快,时不时更会有很high的感觉,就像我获得很in的时候,总是有人欣赏我的笑容我的成功和我的欢颜!我喜爱那个这辈子,就算失去所有爱的男人,我也决计不会丢弃我的事业.不过我的事业是什么,我还没有弄明白.
昨天晚上,富爸爸告诉mike和我,要保持你的工作,但是要有你的事业.(keep your daytime job and be emplyed, and mind your own bussiness at the same time!)我觉得我也需要这样一份自己的bussiness,这样我会变得让生活依赖我. 3/16/2008 终究是受到了伤害这两天,心痛的难以呼吸.每一刻都沉浸在这种压抑和彷徨中.我不知道何时有了这样的情绪,可是这些原由没有一个人能够懂得.因为我选择了独自承受.
每天晚上,噩梦接二连三,在梦里我都逃脱不了痛苦的折磨.我不想放弃拥有的,可是这样没有尊严的拥有又能让你愉快倒什么时候呢?想想能够盼望的,想想能够成就的,你只有就此打住.可是这样的放弃自己终究没有魄力来做这样的决定.该如何是好?该如何让天知道你的脆弱你的敏感你的无奈和你的痛苦!
一切都是自找的! play a gameI wanna play that game with you ! Just the same game we have been playing. for i know for sure i am not going to be the one who lost always.
i wanna play that game with you!the same game you have been playing on me, cheating on my behind, looked me as i was blind.
i still wanna that game to be played on me. I know that was something of the past. and i know you have been cheating on me for the best.
today when i read it, i know it is right to do it.
lets play the game where i wanna to be the losser,where you bet for the losser. Let's play the game of a losser and a winner! |
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