瑾's profile田瑾 TIAN JIN PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/31/2007 生活的细枝末节得到了提升，得到了责任，没有得到权力，也没有得到好的待遇；我想我只是为了自己的一时冲动吧；我不善于跟别人讲条件，所以，这个时候我也只能委屈的承受；
不知道为什么老大听起来挺为我着想的，不知道这里面我可以信几分；
这种提升对于我没有任何的意义，但是我无法抗拒，
他和我都明白这只是我的生活中的一个片景，我对于所有的这些内容都只是过客，只是其间逗留的时间长短的问题；
但是我没有办法处理由此带给别人的伤害，尤其是对我爱的人；
8/29/2007 关于神经，和计算这几天我拒绝想所有关于前途的问题，我不再思考责任的问题，
因为只要启动我得大脑，我考虑到的都是对与错的问题。
我不知道这个决定将带我到那里去，我对此没有一点的把握。
高额的薪金，完善的福利待遇，优雅的工作环境，时尚的物质享受，曾经是那么的可望不可求， 而今，一切却都被我的大脑拒之门外。我不知道我追求的是什么，但是我作出那个决定都不快乐！
昨天我试图去改变心态，去开始新的旅途，可是，我强迫不了自己的意识，我不快乐！
我的内心没有平和，我觉得我做的决定都是因别人儿产生的，家人，朋友，和熟人或陌生人，我离开，是因为他们；我留下，，，，，
我的心起伏不定，快乐的因素都成了厚重的责任，和烦躁的枷锁；
8/28/2007 依靠别人刚才服了两粒药，服药的时候心里有伤痛的感觉，感觉到了不被关心自己的心是那么的难以承受。原以为自己已经脱离了依靠这样的字眼，生活上的还是感情上的，但是还是不能够的。
身体上最近有一些变化，好像很不好，可能是应该看医生了，我应该埋怨自己，对自己这么不好，不爱惜自己的身子。不知到妈妈知道后该有多么的伤心了。 我生病了 我需要看医生 最近无故的难受，身体上的，我觉得我生病了，但是没有任何概念到底生的什么病，我想我应该去看医生！ 8/26/2007 寂寞是因为思念谁你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪 你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁 你知不知道痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁 你知不知道忘记一个人的滋味 就像欣赏一种残酷的美 然后用很小很小的声音 告诉自己坚强面对 你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁 你知不知道痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁 你知不知道 你知不知道 你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁 你知不知道思念一个人的滋味 就像喝了一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪 突然之间喜欢上了这样的调子，不知道因为寂寞还是思念，或者是 想要寂寞想要思念？
思念会发生近在在眼前的 两个人中间？抑或 只应该发生在地球两端？
无止境的心痛
无题 眼睛被利益蒙蔽， 我被感情左右。我么有眼睛，或者或者我是盲人。他把眼睛装在裤兜里，所以看不见我求救的信息，他带着耳麦，所以听不见我的呼喊，抑或愤怒 我的本性=固执+任性+贪婪才发现，自己是一个很固执的人，相当的固执。一旦自己确定了某个想法或注意，就不会给别人改变的空间。
早上起床，在没有开始思考这几天困绕我的乌七八糟的问题的时候，那个把定的注意就蹦了出来，不过应该是一直就存在的吧？
这两天，经历了天与地的变化，不是生活上或者形体上的，而是精神上的。
大家都跟我说好与坏的理由，有的劝我走，有的劝我留； 劝我走的不懂我的经历，不懂我的内心，劝我留的更是不知道为什么我不想留，很多看起来很显然的东西并不是我做注意，改变想法的真实缘由，大家都不懂，所以我还是要自己拿主意，当然了，可能是就算大家有理解我，那也只是一个合理的让我更安心的藉口，在我实质性的决定上附加一些合理的成分而已。 8/24/2007 这件事情干的真失败昨天给自己打印了一份文件，因为没有准备好，所以没有及时交上去，但是错误在这个时候回了我一切的计划，我竟然拉掉了一张，而且 更巧的竟然被我最不想的人 拿了去。所以今天他找我谈了话，我不知道他有没有给老大说，但是我相信无论说不说那我要的效果都没有办法达到。我是一个很笨很笨的人，每每在关键时刻都不会有很好很好的理由，所以，在和他的谈话中，我所有的被动都给表现的淋漓尽致。
他不了解我，我需要的不是手头的薪水，我要的是一种能够随时间升值的东西，知识，见识，眼界。我更需要的是感情的归属。我是很聪明的，他所有的想法所有要说的都是我已经答过的试卷中的问题，所以 没有悬念。我需要的是我无法想通的 问题的解决方式。
我不喜欢他说的“我找不到好工作的话语”，因为我有我的方式，我不会以好的工作作为砝码讨价还价，这件事情只是单纯的一个事件，跟有没有另外的工作机会在等待我都是毫不相干的；再说，我要做的事情，都是我想要做的，因此我会在想要走的路子上面找一个落脚点。没有必要毫无目的的四处寻找机会，猎奇。
那份工作，我不认为跟现在的好多少，因为走出这里我将要失去的比要得到的大的远远得多，就目前来说。但是，我需要一个结果，一个转折点。
8/23/2007 做这件事情的理由这么做的几点理由，当然只是给自己听的。 1 我要一个工资水平高的工作，能够为未来攒点养老的薪资； 2 我要一个安全的寂静的寂寞的海港，来逃避感情对我无发言语的创伤； 3 一个我可以逃避爱情可我自己的地方；我已经没有了原则，也没有了理由继续的或借口抑或勇气； 4 我用现实的标尺衡量感情和生活，我发现我比较失败； 5 我没有勇气说出口，因为我承受不了自己撒谎的罪；我也无法面对我的惨淡的记忆； 6 我祈祷，当他看见我的文档时，能够清晰理性的点头同意让我轻松的离开；我怕他问我的任何问题，因为我除了说实话就是撒谎，我不想欺骗他们，可是我不能说实话，因为那些东西难以启齿； 7 我在这里，失去控制的不仅是我的食欲，更是我的情欲，物欲。 8/22/2007 上司和同事我最近在回顾我在此公司的14个月工作历程，最大的感慨都是对同事领导的感激。可能是因为我一向只会认识到别人的好吧。
老大比较细心，有想法有问题会及时点到提醒，也比较温和善良；
副总比较严格，每每在小事大事上都是几近苛求，会和喜欢的下属谈论自己的私生活，在工作娱乐之余会关心员工的心情类的问题；
我的直属上司，像极了runway电影里的那个executive,small man with huge ego.做事很谨慎，办事很有效，对人很忠诚，对我比较凶（呵呵）。我最喜欢的类型。
另外，值得提的就是几位同事，一位和我同甘共苦，一路风尘走到今天，脾气很倔，个性很强，办事速度，不服输。我们之间磨磨擦擦，终于尽释前嫌。
我所有经历过的和我所有了解到的现象和人，当我回想起的时候，我心里总是充满感激。我希望我老的时候，可以带着我的子孙去他们家拜年讨红包。
进步代表你的素质，一种硬性的，无法改变的在同事的不足中，我看到了很多自己可以得到进步的机会，譬如说，有些时候不能太依靠别人，有些时候不可以说不该说的话语，就算他是你的朋友你的亲戚或你的爱人；不过自信这一些我一直以来都很明白，这种问题我完全认为是一种职业道德，而我在这方面做得很好。所以，很是为同事感到抱歉！
经历过每一件事情，我都会对自己的人事改变一些，犹如这次，我发现我看事情看人的眼光或者管理意念都是很弱很白痴。我很多时候都没有意识。新进的员工试用期到，事实上基于目前我的工作范围，我应该提出建议，譬如说继续聘用或者辞退类似的意见建议。可是我做的很少，我都没有意识到这件事情都该由我来做，而且我应该客观的掌握所有的情况。 所以当老大跟我说起的时候，我觉得自己就是一个白痴。没有一点发言权，而且想不出什么恰当的执行方式来。
可能是自己还太年轻吧，但是，望向洁净的窗玻璃，我发现自己眼角的皱纹已经大把大把的爬了上来，肆无忌惮的傲视着我那微不足道的进步。
我觉得恐惧异常！ 菜根谭- 快意回首 拂心莫停 恩里由来生害，故快意时需早回首;
败后或反成功，故拂心处莫便放手. 一切牵强了理由今天给老大他们说我要回家，但是在我最重要的话出口之前，老大告诉我我可以安排我自己的工作，然后选择恰当的时机回家。然后，就像我过去一直期待的，他告诉我，很多事情要我去做，很多事情叫我注意，这说实话，对于我是最难以拒绝的。所以在这个当口，我明白了，老大好像很了解我一样，用这种加压的方式来鼓励我。
可是这只是增加了我继续计划的难度，但并不能行之有效的改变我的计划和我的方向。因为在计划形成之后，我的决心已经成了家。
我其实很明确我不想走，不管是感情上还是现实中，
在这个地方，我的感觉是在家，我有说话的方式，我有依赖的肩膀。我有可观的收入。我有很好的人际关系。但是这一切，我都没有办法再继续享受下去。
这样的环境钝化了我的思想，同事领导总是叫我找不着自己的地位，我总是活在“我给了你money,你就得好好工作”“你的努力都是为了更高的工资更好的待遇”的阴影下；
我的感情世界杂草丛生，我的爱情没有方向，我所思所想的愧对亲友，在工作之外，我不知道我在做些什么。这一切使得我惭愧的想投河自尽！
所以我已经没有了退路。只是恰当的工作offer给了我恰当的机会。所以我想可能是我应该走。
关于心情这几天以来，我觉得自己很是个小女生了，我撒娇，我生气，我哭泣，我说所有应该说的话。
我要他给我买礼物。我要他带我去疯。
我每想起他的时候都会给他发信息，
夜不能眠时我会在宿舍边上的小树林想心事，
然后甜蜜的含着梦想入睡。
我开始告诉别人的我的想法，我开始整理我的抽屉，我的工作领域。
我做一切我喜欢的工作，和我我不喜欢的工作，
我有点很大的变化 。
我快受不了了我应该什么时候说出这句话？
哦天哪！！今天好烦啊！！ 8/21/2007 爱情于我刚才想明白了一件事情，我长久以来提起关于爱情的言谈时，总是习惯了用英语来表达或者思考，而原因只在于我不想让与此相关的那部分朋友亲人或者陌生的访客读懂我的内心。爱情于我，总是若海底的月儿一般。 不过大多数时候我在内心里给自己制造一份爱情。在我有暇的时候去体会或者经营那块天地。 三个女人一台戏，我的戏友在哪里？我发现我不愿意跟别人聊天，很多事情我竟然反映的像个男人一样，譬如说朋友提出了很多问题，本来女人讲问题只是为了倾诉，只是需要一双耳朵，可是我的反应竟然大多数时候和男人一样，不等她们说完，就噼里啪啦说出所有解决问题的方法。
看见同事们在一起小半天大半天的聊天，办公室里全是他们的关于生活关于恋爱关于友谊的笑谈，可是对于我来说这是很大的折磨。为什么这种琐碎的事情竟然可以成为比工作更重要的内容？我总是不明白，难道这是女人的通病吗？女人和男人应该有这么明显的区别吗？
我的时间，据我总结，大多数时候花在思考上，一半花在工作上，少数花在睡觉上，剩下的几乎都花在学习上，偶尔会花一些在纳闷发呆上。吃饭几乎不占用我时间的任何百分比，因为少得可怜。
8/20/2007 或许我爱上了他。终究不是我应改做的事情。有那么一个人，当你累了醉了的时候，只是想在他的怀抱中躺一分钟 ，或者一秒钟，那个人就是你的爱人。你的灵魂伴侣。但是他通常不会出现在你需要的那个瞬间，所以爱情总是那么凄厉。
看见他在你的身旁，但是当他完完全全的属于另一个女人的时候，你需要的是酒精，抑或香烟，可惜，你却既不会抽烟也不会洒脱得喝酒喝到不省人事，所以，我只能无尽的与痛苦纠缠。
呵呵，所以，或许选择放弃，应该是一个不完美但完整的结局。尤其是你从来不明白他究竟是在跟你说些什么的时候。爱情总是如此的让人无奈。 |
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