瑾's profile田瑾 TIAN JIN PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
9/30/2007 昨天开了会议昨天开了会议，
这可能就是老大说的解决问题的方法，
会上批判了问题，隐性的让有意识的人意识到了自己的问题；
宣布了 要实行这些制度
觉得长时间以来做的最专业的就是这一件事
自己计划，领导同事 配合
在以前同事作业的基础上
做了这写比较专业的工作
好像当时有那么一刻觉得很满足
但是 想一想 在现在的体制下，等他们讨论完，再定下来
应该是在一年以后了 9/29/2007 这是我的最后一周
这是生命的最后一天，所有关于权力、关于欲望的思考全部失去了韵律，取而代之的是一种平和、理解和宽容。另一种则是对生命的回顾与思考以及对圆满的臆想和为其乐意付出的辛勤。 这是我的最后一周。
在名仕的最后一周
“看了一个电影，是安吉丽亚·朱莉演的。一个电视女主持人碰到一个预言家，预言家对她说，她将在下星期四死去。她的生活一下被打乱了。她希望这是一个胡言乱语的人，可是他对其他事（球赛结果、天气、地震）的预言一一应验，于是她开始认真考虑下星期四就死这件事。人都会有自己的小烦恼，小计划，但是如果生命还剩最后几天，事情就会变得很不同。影片最后有一个点题之语：我们应当把生命中的每一天当作最后一天来过。问题是：如果人知道几天后会死，他会怎样活这几天？”
记得以前也听过这样一个故事：上帝给一个已死的人放三天假，让她回世上再活三天。她早上起来感觉就和一般人很不同，觉得阳光格外明媚，花格外香，人们格外可爱。她心里非常紧张、激动，对每件事的感触都很强烈。在这三天当中，她对生命的感觉肯定比一般人的强度要大得多，她生命的“浓度”也会比一般人要大得多。 把每一天当作生命的最后一天来过，就会激发你对生命的敏感。大多数人在两万多天的生命中如果已经活了一万多天，他早就麻木不仁了，哪里还有什么敏感可言？我希望自己能保持对生命的敏感和刺激，使自己的生活成为一件美好的艺术品。 这周是我在名仕的最后一周。 9/28/2007 最近的生活老大说他已经想好了解决这一堆问题的方法，但是我除了自己越觉得自己做错了以外看不到任何的出路。 我想我还是坚持到这个假期结束，把手头的事情都处理好以后再说了。
其实，他们没有谁知道另外一件事情，那就是我内心一直被一种歉疚一种背叛的感觉 和 与此同行的一种被背叛的耻辱所困扰，当然不至于折磨。这些问题是难以解决的。
想想他，我说话的时候需要时刻注意，而且要压制心里所有的郁闷和伤心表现得坚强和从容；一次被背叛，我保留了伤心；第二次被背叛，我有了怨恨，更多的是耻辱。
老大的方法我不知道是什么，也没有心思去猜想，因为我知道解决了这些问题，还是解决不了那个，而且随之而来会有更多的问题。不过，这些问题来时是祸，过后是福，所以来也好，不来也罢，关乎我的生活工作和心情。
也就这样想想，也就那样做了。
9/27/2007 时间的沙漏穿越赤道纬的感情线 时间的沙漏穿越赤道纬的感情线 犹如手心上旋转不止的白矮星 遐迩在四季界河里五谷丰登的收获 沉重的圆锥载满一生空白的等待 糙手罗织编成着五轮流沙的纷呈虹桥 弯腰伸手拾取不堪回首的铜壶漏刻 每分每秒具体记录永不陈旧的记忆 烙刻在脆弱的心灵总有一处晷针的影子 受伤的尖角恭维着布满血丝的困惑 红楼梦里变幻出千变万化的琼楼玉宇 真实梦魇逐渐消融在远处的迷雾 恒星的光辉再度从世间万物东山再起 尼罗河河谷上流传着南十字星座 挥手拜别狼烟四起的感情战争 森林家园里依稀印记着爱情记号 不知不觉从魔林孽草中滋生出妖媚邪气 9/26/2007 莫言 莫言
莫言，这个名字很特别；
莫言，人如其意。
在策马飞扬的那一刻，唯有剑气逼人；
在酒醉心碎的那一次，唯有恍如隔世的晶莹；
在沉默凝望的那一晚，唯有笛声悠扬。
相濡以沫的守望在腥风血雨中欲言又止；
刻骨铭心的相思在正义凛然中生死相许。
大漠里缕缕的炊烟凝重了每一次情不自禁的回首；
客栈里横竖的朽木驻足在漂泊无定的生涯里。
生离死别，难以抗拒，
爱是心甘情愿留下自己的诀别，
情是浓烈如烧刀子透彻如天山雪莲一样的不舍，
莫言，太多的时候我不能做到，
莫言，我望着她，
任万千思绪在豪迈的大漠中风起云涌。
慵懒 慵懒
不知名的一株小花
今天去工程那边转悠一圈，心情也被五颜六色的狗狗房间染成大红大紫。一时间觉得世界是如此沉郁，一时间又觉得天空湛蓝光芒四射。
回途中，看见路边树底下有一株不知名却帅气的小黄花，很是不可思议，孤独的，傲然的，悠然自得的，开在空旷的路边大树下。俯首，靠近她，六个圆圆的小黄花瓣，靠近花心的地方还有花蕊的落尘，精致得让人不敢呼吸！左右靠后一点是两个还看不见色泽的花苞，里面应该是鬼斧神工般雕琢的蓓蕾。想象他们骄傲的姿态，眼睛和灵魂随后都随了她去，在他跟前顿了10来分钟，才发现自己应该走自己的路，或者发现我不应该打搅她的孤独。
回办公室，照顾了一下别人昨天指出的问题，交代了我可以交代的工作。回屋换了运动装，因为发现有些事情请我没有办法找别人帮忙做，他们你需要请，请示，然后会在2天后问，“那个什么，要怎么做”之类的废话，所以我亲手动了起来。找改锥，换窗锁，找凳子，拿掉门帘，找剪刀，修正花瓣。发现这一切都很是简单，半个小时就可以搞定。为什么平时都习惯了麻烦别人。计算了一下，我一个小时的代价等于他们两小时的代价，如果他们在一小时内或者1.5小时左右处理完问题，那么公司是赚了，但是他们需要用两天（中间有一些插曲当然）。 9/18/2007 这样的角色连“吃醋”的权利都没有那个家伙昨天惹了我，害得我一夜没有睡觉，今天在招聘会的时候，他发信息问我是不是还在生气，突然间想起了朋友之前说的一句话，这样的角色连“吃醋”的权利都没有，我就把它篡改成：”这样的角色连“生气”的权利都没有“了，呵呵。其实是我小心眼吧，弄得自己心情不好，人家的好心情也被我给毁了！我真是个笨蛋！ 今天今天出门招聘，和副总一起。结果不出人意料。就是无功而返。
9/14/2007 年轻使得我们懂得太少，计较的太多今天早起了，天气挺不错，是个阴天，是我喜欢的气候类型，冷冷的，清清的。终于告别了夏季了！炎热，暴躁的天气。心里很是平和，同事跟我讲他们间的问题，我很平和的会在适当的时候给他们讲讲道理，劝导劝导。
觉得都是年轻的责任。
9/10/2007 突然间想起来的，很多的抱怨，可是我为什么就没有看到他们身后的兴奋和干劲呢！
我的思想全都沉溺在 对 那些令人失望的事情上，彷徨，郁闷，这让我失去了欣赏的眼睛，
我想我应该整理一下自己的closet，梳理一下自己的情绪；
不、应该，全都扔进垃圾桶！
几天星期一 休息 心情不爽依旧今天星期一，熬了一个世纪，今天终于休息，可是依然很是低落。我知道我已经原谅了别人，但是我受伤的心依然难以康复；我太在意情感类的东西，身上受了伤，结个疤，疤掉了又长出新肉，就康复了，但是当我失去 了对人的信心，我怀疑我永远不会再重新建立的；
敏感的人不适合当领导，这可能决定了我不会往管理方向发展吧，我在考虑转行，做市场；
9/9/2007 昨晚夜半时分 的心灵悸动昨天晚上一个人去喝酒，有四个还是五个扎啤吧？
很奇怪，回来后竟然没有醉倒；
写了几句话，然后帮同事处理了一个客户，不知道说话有没有韵律，呵呵，解决完事情回到宿舍，便有了想睡死过去的冲动；
十一点多的时候，短信声吵醒了我，好几个短信，是他们两发的。看完短信，我睡意全无，五六七八个信息，都是道歉的话语，可是我感觉不到任何，也不知道该怎样回复；然后我在喝了那么多酒后竟然失眠了！回信息给他，说喝多了，不便思考之类的话，但是也不知道具体说了些什么，因为我的头脑还是在醉酒的状态；
就这么醒着，试图睡着，强迫自己想着，类似的状态下坚持到了3：22.这是我昨晚最后一次看表的时间；2小时后，我被楼道的脚步声惊醒，知道该起床了；浑身上下所有的筋骨都散了；我明白那不是因为没有睡觉给累得；而是紧绷的神经和愤怒的因子被升华了，剩下了没有岔怒没有思想的壳子；
事情应该就这样了吧？我不能矫情到人家三番五次的道歉后还坚持自己受到了多少伤害；我很感谢我的头头在这件事情上的理解和支持，他时不时的问候给了我莫大的鼓励，让我备受摧残的心灵得到了极大的安慰！感谢！
9/8/2007 喝酒了，第一次这么放纵自己。。。今天一个人喝了很多酒，从来没有过的，就是觉得应该自己喝点，很久没有给自己时间和空间了，很多事情我没有理智去对待，很多事情我知道我是被委屈了。但是三个多小时的时间我却什么都没有想通，我的情感和我的 人格完全的被侮辱了，我是争取了，我是争过了，但实际上，我是失败的；
我知道，如果别人遇到此事，应该极好解决，因为他们没有对尊严的要求，但是我有！所以这事情极难解决！
他的道歉，很是虚伪，我不知道这是因为我小心眼，我不懂人情还是什么！但是我没有办法，我相对的，很多时候太过敏感!
我在思考自己的问题和自己的缺点，但是这只是万事中的一件事！
我田瑾都过来了，我就不信我会在这件事情上倒下？
兴疯！ |
|
|
